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2019年开始

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写了很多,没有保存。只好再次写一些。 主题还是父亲。 时间逐渐凝固在旋转的磨盘上,白嫩的豆腐闪着珍珠的光。 父亲的身体越来越差,肿瘤带来的并发症比想象来得更快。肺部感染,呼吸衰竭。这些在现实生活中,几乎不曾听过的词语在我脑海里打转。真的是太快了,自上次元旦回家,不过二十余天。元旦回家自九月份离家不过四个月时间,原本还能独自遛弯的父亲,已经只能由人搀扶,原本还能活动的左脚左手,都已经完全无法动弹。免疫力的下降更是可怕,轻微的寒气就已经使父亲不得不如临大敌。感冒咳嗽成为压垮父亲的最后一根稻草。今天父亲又一次住院,离他上次出院仅仅过去九天。上次1月17日出院,到家才普通生活九天,九天而已。今早,父亲身体不太舒服,母亲提议再去医院看看,父亲说不用,母亲放心离开家去买菜,叮嘱我看好父亲,时间仅仅过去一个小时,父亲催促我问问母亲还要多久能回来,我打电话给母亲,知晓她还要半小时才能回家。父亲支撑不住,告诉我得去医院看看,他实在是胸闷得不行。我打电话告知大姐,大姐赶紧告知幺娘叫人开车送父亲到合协医院。母亲在父亲准备去合协医院途中回来,一同搀扶父亲去了合协医院。父亲如今在合协医院输液,住院。晚上,临离开医院,我才发觉,脱下臃肿棉衣后的父亲,身材比印象中的模样小了一大圈,脸庞如刀削般棱角分明。父亲真的瘦了很多。 病痛降伏了我的父亲。父亲在九月份时还唠叨着当他好了之后,他要怎样怎样,如今再也听不到他说这样的句子了。他心里大概也明白,自己的病已经到了药石无灵的地步了,花的钱都是为他买一个安慰罢了。他很少笑了,只有大姐开玩笑说,父亲要为我们做一桌好菜的时候,他才咧嘴笑了笑。其它的时候,特别是他一个人的时候,他的眼睛已经找不到活力的光彩。他心里是很煎熬的,他很想陪伴我们,看着我成家立业,看着他的孙子孙女降生的,但是这些他可能没有机会看到了,他脸上挂满了愁容。看着父亲的模样,我才认识到,这位普通的我的父亲能陪伴我们的时间真的不会太多了。我和父亲的关系,在不久的将来联系将会微弱,微弱得无法面对面交谈。看着父亲,我不禁想到我自己,若是我也到了这样的地步,我会怎么做?是选择断然选择死亡,还是为了生命的延续挣扎?是选择有尊严的离开,还是与病魔做分秒必争的博弈?可能我这样死爱面子的人,内心怕麻烦别人的人会选择断然这一选项吧。我会离开,迅速,不留痕迹地。父亲是父亲,父亲得有尊严,得有符合子女爱戴与之相称的尊严,我不希望父亲在我面前赤身裸体,我希望我的父亲能告诉他的子女,生命中总有些坎是无法逾越的,面对这样的坎,我们只能选择接受,不要抱怨,不要逃避,这就是人生。如果我的父亲不这样告诉他的子女,那我一定会告诫我的子女,并像我说的那样做给他们看。 父亲的生命不多了,他曾平凡的降生,平凡的生活过,也曾平凡的诉说过祖先的故事,生命的波澜。我没有留下太多父亲生命轨迹的图像,只能用我微不足道的文字,做一些记录。希望以后当悲伤淹没我的时刻,父亲的故事能给我一丝安慰,一丝慰藉。我的父亲很平凡,平凡得真实,平凡得让我想哭。 2019.1.26 23:31分 父亲在医院,母亲在陪伴,儿子在家留守 我的母亲,一直陪伴在我的父亲身边,他们的一次次牵手,让我内心激荡了一次又一次。 相濡以沫,相伴余生。

写在2018年年末

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今年可能是我家最难过的一年,也是父亲最艰难的一年。 离开家上大学,把空空荡荡的屋子和满屋子的寂寞留给了两位老人,父亲做散工就足以满足家庭开销,父亲喜欢上了钓鱼,母亲整理家务,每天按时按点上街买菜遛弯。他俩的外孙在他们身边长大,母亲有时也帮着大姐照料小孩,生活似乎很平静。转眼,这是大学第四年,他们的最小的儿子也将自食其力,不在需要他们的庇护了。然而,一切都在七月份里往坏的方向转变了。 自父亲在七月份摔坏的第一只碗算起,现在是第五个月月末。父亲的手有些不协调,母亲和大姐赶忙送父亲去重庆进行过检查,结果令人绝望。肿瘤压迫了父亲的脊髓,父亲的运动能力渐渐丧失,他的左手已经渐渐麻木。重庆的医院无法做这样高难度的手术,推荐父亲去北京的天坛医院,那可能是最后的希望。基于现实,最小的姐姐叫父亲去成都的华西医院看看,但耗费了大量的时间之后,华西医院也无能为力。给出的结果,一是赌一次大概率会输的手术结果,一是赌一次大概率会血本无归的手术结果。家人无法接受这样的结果,根据父亲的意愿选择回家静养。现代医学似乎也很难拯救父亲,家里的经济条件百分百救不了父亲。父亲今年五十五,六三年生人,家中排行老大,六七岁便得给家里放牛。听叔叔说祖母脾气不好,父亲忍受了很多的冤气,也因此磨灭了脾气,一辈子都没跟多少人红过脸。印象中极少打过我,也可能因为我是家中独子的缘故,倒是二姐遭受过父亲的严罚,不过总的来说,父亲性格极为老实,没有占过别人的便宜,吃亏的时候最多。这也影响了我的性格,我性格中共情老实的因子源于我父亲。 八月,父亲在成都的时候,身体活动已经很不协调,左手左脚已经不太自在。家里人一直瞒着他的病情,不敢告诉他。我料想他大概是知道情况并不乐观这个事实,身体是他的身体,他能感觉到,家里人偷偷说话可能他也听见过。但他从不提起,只是抱怨几句身体不听支配。家里人开玩笑说,好了之后让他再去钓鱼给外孙吃,他只是苦笑,说一句走路都走不好了,还去钓鱼。我听着心里很难受,鼻子酸到不行。在去华西医院拿检查结果听医生诊断的时候,他拉着姐的手,告诉她他不想做手术,身体动不了,脑子能动就还行。父亲他应该是知道,他这个病做手术风险极高的,他想活着陪在我们身边。他的这些话我没听见,是小姐告诉我的。这是父亲的意愿,我们也不想拿父亲的生命去赌博,输的代价太大,我们承受不了。 父亲长得不好看,准确的说算是丑。母亲常常开玩笑,父亲在二十多岁的时候,就有人叫他老大爷了。在我看来,父亲的确长得不好看,身材瘦小,一米六不到,黑黝黝的皮肤,五官也不好看,嘴巴微凸,牙齿不仅龅,且因常年吸烟的缘故,又黄夹黑。这样的父亲,曾是我在同学面前避之不及的对象。因为知晓自身家境普通的缘故,我的羞耻感比常人要多得多。童年的家长会,从不愿意让父亲去,因为父亲曾到场的家长会让我我倍感羞耻,父亲在唯一给我开过的小学家长会上小灵通电话铃响过,这是我到现在都还保存在脑子里的回忆。我真的一直很嫌弃我的父亲,不仅嫌弃他长得不好看,还嫌弃他不够有知识。他在饭桌上跟叔叔几个吃饭聊天,他会讲一些听上去都没什么知识的新闻,他不了解很多东西,但是他会联想很多东西,尽管他可能根本就不清楚。我不想掺和他的谈话,内心一直很抗拒与他的关系。我一直认为,他的确是我父亲,但也仅此而已,我从他身上学不到什么东西,他带给我的只有难以启齿和让我童年蒙上自卑阴影的羞耻感。但是,我错了。我的父亲即使算不上伟大,也算得上无私。在大姐出嫁的那一天,我亲眼看到父亲在楼梯口望着缓缓走向婚车的大姐和姐夫,他确实抹了眼角。他嫁走了他的第一个女儿。他可能是因为与人赌气的缘故,他一连生了很多的女儿。第一个孩子出生,是个女孩。第二个孩子出生,还是女孩。在第三个孩子怀上的时候,祖母赶集算了一卦,说是这胎还是女孩。父亲让母亲做了人流,最后发现未成形的孩子是个男孩儿。母亲生气但也无奈,祖母也不敢再掺和父亲的事。我不知道那时候的父亲一个人到底流了多少泪才止住,但我知道一定不少,要不然他为何在我记忆中从没有淌过悲情的眼泪?父亲与母亲决意一定要生个儿子,但是第三胎还是女孩,第四,第五,第六,第七都是,直到我的出生,他们心心念念唯一的男孩。为了养活孩子,他们做了取舍–将自己的其中几个孩子送给别人养。我不知道在抉择应该送哪些女儿给人家的期间,父亲和母亲又流了多少眼泪,熬断了多少煤油灯芯。他们一辈子生了很多孩子,只是因为他们想要一个男孩儿。而我曾抱怨他们,没文化,重男轻女,若是不生这么多孩子,现在的生活肯定比现在好多了吧。–能说出这种话的我,良心应该还没成形吧。他们给了我生命,为此他们辜负了我的姐姐们,给予了我最大的恩宠,寄托在我身上所有的希望。我是出现在他们生命中的最后一根救命稻草,我有幸成为他们生命的转折点。父亲养活了剩下的孩子,用他长年累月不知疲倦的辛勤工作。父亲是个木匠,十几岁就跟着叔公学习木匠技艺,开始了长达四十年的木匠生涯。他是个老木匠,做活仔细,经验老道,但他不是个当有钱人的块料,他不会说话,揽不来活,干不了包工头的活,一辈子都只是个做活仔细的老木匠。父亲一辈子也没有带过徒弟,至于为什么,我也不知道。可能是父亲觉得麻烦,也可能是别人觉得跟着这样的师傅没什么前途。父亲不愿意收,也没人愿意跟着学。父亲仅仅是位老木匠。 八年前,二零一零年。我还在读初中,一学期学费在二千六,学校是当地有名的贵族中学。他在做活的途中突然感到脖颈剧痛,母亲当即将父亲接回了家,之后立即送往重庆医治。父亲脊髓破裂,至于原因现在他们的说法是当时的推拿按摩不慎引起的,我也不太清楚。父亲脊髓破裂,做了一次风险很高的手术,所幸父亲挺过来了。这场重大的手术风波,当时一直瞒着我和小姐。从亲戚的只言片语中,我知道父亲患了良性肿瘤,其他的一概不知。简直像是电视剧里的桥段,那段时间,母亲父亲都不在家,我和小姐一起在家里留守。后来,父亲回来了,脖子上面用支撑架固定。这时母亲才告诉我,父亲的脖颈上固定了钢钉,做了手术。后来一段时间,父亲一直用支承装置固定着脖颈和脑袋。再后来,父亲完全好了,他又继续干木匠的活。只不过,母亲一度想让我转学去普通的中学上学,因为学费的缘故。由于当时的初中班主任看我成绩不错,想留下我,替我申请了贫困学生补助使我得以免受转学之苦,因为这个补助,我曾与父母冷战了很久。深深的羞耻感再次让我感到自卑,为什么我不能和别人一样?这是我当时的疑问。 父亲的隐患在一零年就已经埋下祸根。在重庆期间,父亲咽喉部位就发现了一小个肉芽,由于位置特殊不好处理,医生觉得暂时又没有威胁,就搁置了。之后几年,父亲按时复查。一切都没有异常。但是在一四年后,父亲觉得没必要再去复查花钱了,就没去复查了。所有的一切都从今年七月摔坏的第一只碗开始,事情变得复杂棘手了。我的父亲面临着这辈子最大的苦难。 九月,我去湖北之前。父亲半身有些麻木,但行动仍还自由。母亲和周围亲戚都鼓励他运动,希望能通过运动增强自身免疫力与肿瘤做斗争。他也是这样想的,他一个人出去遛弯,还用不着母亲跟随。九月底,父亲跟母亲去了新疆,看望远嫁他乡的二姐。没过多久,他就要吵着回来,理由是二姐没什么时间陪着玩,金窝银窝不如自己的狗窝。父亲母亲回来已经是十月上旬,那时父亲状态还不错。再后来,父亲状态一天比一天差,去合协医院做了一段时间的了针灸,效果不错,就停了。但后来状态又下降,之后又去中医院做了一个月的针灸治疗,但这一个月没有起到任何作用。父亲状态一天比一天糟糕,而时间才刚刚到十二月下旬。现父亲又在合协医院继续做针灸治疗和肺部发炎处理。父亲的脚步一天比一天沉重,左手左脚已经丧失了大部分直觉,走路只能用仅存力气的右脚使劲,左脚只起到支撑的作用,一步步腾挪。左手几乎无法动弹,只能任它倒垂。父亲现在的生活无法自理,只能由母亲寸步不离的跟着,丝毫没有眨眼的空闲。听大姐说,之前父亲一直在念叨着我。我一直不知道父亲的状态竟已经到了这般田地!!真是太快了,短短几个月,那个瘦小但还算健康的父亲就已经憔悴到现在这个地步。我从他的眼里看到的似乎只有茫然,极少时他的眼里才能迸发出微弱的光芒。我的父亲啊,儿子欠你太多了,来生做牛马都难以偿还。我现在连祈求奇迹降临的愿望都不再有,只希望父亲能陪我们久一点。病魔啊,抬抬手,再给父亲一点时间吧,拿我的生命换父亲的也好啊。 2018.12.29 晚 11:16–在只有一个人的空房间里

是否有上研究生的必要之考

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大二结束后远赴上海时就告诫自己,大三一年请尽快决定是否要考研究生。当时想,长长一年,此等小事难道还想不清楚吗?然而我真的错了,这样的小事,我还真的没有想清楚。心理学上常常有考究一项行为其心理形成的惯例,我的行为恐怕已经说明了内心的挣扎与反抗。我应该是不想考研究生的。 时至今日,自上月13日放假乘车归家,到今8月13日,正一月时间。我思索之前之点点滴滴,才终于在理性上得到这项问题之答案–我内心真的不想考研。现在就开始剖析我的内心历程: 1.刚到上海,到处都是新的事物,好奇从一开始就饱满了我的生活,我给自己定目标。尝试去熟悉周围的事物,一个人走不同的地方去看看。顺便办了张健身卡,尝试开始健壮自己的身体。在闲暇时候到图书馆读读小说看看诗歌散文,有时在寝室晚上写写几个歪歪扭扭的舒体字,曾经坚持背过几篇新概念,有时跑跑步锻炼锻炼身体。总之丝毫提不上破釜沉舟考研上名校的勇气,虽说看着室友早早开始考研之路,但我的心从不屑一顾到慢慢熟视无睹。我在反感考研的道路上越走越远。 2.在上海,我见过很多优秀的strangers,他们都很优秀。大三上,大三下我都选过几门公共选修课,大三上曾发着疯想去德语课看看,开始以为是门公共选修课,去了才知道是德语系的专业课….吓得我落荒而逃。我印象很深的课有:景观规划设计系的“创新设计”,文化教育中心的“日本文化研究”与“宋元文化研究”。其中创新设计给我留下的印象尤为深刻。与我一同上课的都是大一大二的学生,独独我一个大三学生。大部分都是跟设计有关专业的学生,独独我一个机械设计专业的学生,在八竿子打不着的专业联系上,独有“设计”二字是有共通之处的。那是我对所谓“素质教育”印象最深刻的一次,单是学生上台的淡然与谈吐,就让我煞是佩服。大概是沿海地区生源占大多数的缘故,教育资源发达地区的缘故,学生的综合气质就大大的压上我一头。当然以我为标杆是极其不理智的行为。但给我印象确实是极其深刻的,我好歹作为学生,尤其是身为大学生阶段的我,看了不少的当台演讲。他们的表现说得上优秀,在沿海的一所211院校培养四年的综合素质还是值得佩服的。这只是一个较为集中的例子,我侥幸认识几个同学,她们其实也可以被我拿来举例。她们很优秀,很有自己的卖点。口齿清晰,思维敏捷啦,温婉娴静啦,活泼可爱啦,都有着自己鲜明的性格标签,虽说给别人贴label很不好,但不可否认这是最快让别人留下印象的方式。我明白这些差距,这些绝望的差距,我明白我的性格中总是差着点什么,一种莫名其妙的空洞感时刻笼罩着我。灵魂与身体不协调感充斥着我的每一个细胞。 3.曾经我想的是,既然别人已经走在了你的前面,那你更应该奋起直追。只要我够努力,差距总是会渐渐减小的。别人大学四年过得充实优秀,那我定要在这条学术道路上超过他们,我要考研究生,我要当硕士。这是我的想法,浅浅的烙印在我的身体里。但是,伴随着这种思想的是我时时刻刻的无力感与空洞感。这一年,我缺乏足够的刺激建立我难以为继的自信。我在挫折中渐渐变得油腻,变得腻腻歪歪,变得随圆便弯。变得连我都快不认识我了。 4.由于缺乏复杂的社会关系,缺乏够量的社会经验,我变得迷茫浅薄。都说读书便是深厚思想的最佳方式,但我貌似走偏了,太往思想上靠影响了我的深邃。看充满浪漫优雅的《傲慢与偏见》,加深了我对理想伴侣的向往,到了一种此生不渝的地步,看《一百个人的十年》让我对历史充满了玄思,思想里填满了对人之与时间之渺小,人之与世界之不毛,看花间宋词,对小女子的缠绵悱恻充满细腻的愁肠相思。现在回溯看来,哪有一点点的入世之道? 我厌倦微博上总是充斥明星花边新闻与莫名欢乐的段子之流,除了博人一笑,再无深意。我鉴于正确信息获取不易,诱惑信息满天狂舞,就在信息与我之间筑上了万里高墙,千里嶂峦。我缺乏入世之心,缺乏入世之道。这是我的生活,不止于大三一年的大学生活。 5.回想起已过去的大学时光,大一隐居在黄岭坡(非卧龙坡),长长一年,过着修身养性的生活,缺乏对外界的认知,外界也根本无意刺激这样的我。知识信息的传递是全双工的,必须有接受的信号,才能收集到信息。而我把修炼入世之道的时间推延到了大二。 或许大一结束是一个转折点,那是顺着室友的一点可怜信息,怀揣一点好奇,去山区支教一次,短短一月,却使我多了一点心智。第一次接触到一千公里外的人,这要是放在原始社会将是一个多么了不起的迁徙成就!然而可惜的是,这放在现代社会,是一件极其稀疏平常的事,甚至这是件需要放在生存线下的事情,可见当时我的阅历匮乏到何种地步。由于是千里之外的信息获取和人际交往,我对于这个世界之大发出由衷的赞叹,心中安于一隅的夜郎小国终于走上了改革开放打开国门的路线,我开始尝试去了解新的世界。 带着这种愿望,我正式从黄岭坡走出来,校区也搬到了自贡市区,但是自贡市区相比世界来说真的太小了,二十多公里的迁徙就是个P能传播的最大距离。学生会相比于真正的组织也相距甚远,我还是在这个小圈子里活着,夜郎小国改革失败。虽然改革失败,但总是有先驱者努力成功的时候,机缘巧合之下,我知道了学校交流生的事情,默默准备,多次恳求,终于拿到了去上海交流学习的机会。终于,如同亚历山大东征执意要到海边游泳一般,我心中的夜郎小国终于有了望洋兴叹的机会。 终于无限向往,无限憧憬地来到了上海,终于一睹大城市的风采。终于第一次看到了碧海金沙,但也抹灭了我的向往,我的憧憬。陌生的学校与环境,无法融入的班级都成了一些带有悲壮苍凉的遗憾,我终于再次收敛了我的夜郎小国,开始了闭关锁国的道路。走上了地大物博,万国来朝的向内寻求发展的道路,学书健身,读书品茶,音律修身,样样涉猎,然而样样不精。这一年充满了孤独感,充满了壮士远赴疆场,马革裹尸的苍凉。我告诉自己坚强,熬过去就好了,这不失为一个磨炼心境的好机会。终于一年的时间很快就过去了,带着一千公里外的遗憾回到了一千公里外的老地方。回来之后才发觉,此去经年,良辰美酒并不是虚设,只是没有品出个味儿来。在稍微好一点的学校过一年,再回到稍差一点的学校生活,会发现之间的差距真的被急速放大开来。充满洪水猛兽般的碰撞与激荡。这时候,我告诉自己,若是想要去更好的地方,考研是个很好的方法,可能是现在的我最直接最简单的方法了,我就这样对自己说了,我觉得我明白这个道理后会发了疯般去学习,但是我错了,我可能真的太低估了人的适应性。斯坦福实验中,人在短短一两周的时间里,扮演囚犯的人就适应了扮演狱卒的人的侮辱与压迫。奴隶在被压迫的过程中心生反抗何其艰难,历朝历代,直至陈胜吴广才揭竿而起,秦朝之前的受压迫的人,奴隶社会的人呢?他们学会起义了吗?不,他们轻易的学会了顺从。适应性这种东西真是可怕,鸡汤书里因一点小事而奋起的故事真的太缺乏说服力了,人只要在经受巨大冲击的时候才会思变,这也是毛泽东枪杆子出政权的印证。革新博学如国父孙文都放弃了和平建国的念想,只有沉重的打击才能爆发出反抗精神,小打小闹是不可能使人脱胎换骨的,就如同小恩小惠不可能使人真心信服一般。这里谈的太远了,总之,我在此刻终于明白了,我其实并不是缺乏学习的能力,只是缺乏学习的热情。这种热情若是没有真实持久的inpulse支持是大大的不行的。畅想大学三年,都过得太单纯,太缺乏实际经验了。对于现在的我,这种缺乏实际经验是致命的,这可能会导致我埋头拉车,最后偏离路线摔入阴沟。或许我似乎应该先进入工作岗位才好,这一年我似乎应该先经受经受社会历练才好。 6.时间不饶人,我好似没有太多可以仰仗的资本。父亲身体欠佳,全靠父亲支撑的家摇摇欲坠。出生最晚的我,还未能真正独立,父母年纪皆过半百,加上疾病缠身。应付局面的最好的方法就是我的独立,分担一些经济压力。在这个最需要我的时刻,我需要站出来。至于想进行深造,推迟一两年,也不是坏事。总好过莫名其妙的努力最后翻船好吧?国外的gap year大概就是为了这个才创造出来的吧。虽说要找工作历练,这陪考的几个月真的希望能够多多汲取些知识,至少要把六级刷过,日语也要学起来,身体也要健壮起来。生活真的需要方向,时间也真的需要运营,人生真的需要自己操控,随波逐流真的是项大忌。

希望-这篇散文

我的心分外地寂寞。 然而我的心很平安,没有爱憎,没有哀乐,也没有颜色和声音。 我大概老了。我的头发已经苍白,不是很明白的事么?我的手颤抖着,不是很明白的事么?那么我的魂灵的手一定也颤抖着,头发也一定苍白了。 然而这是许多年前的事了。 这以前,我的心也曾充满过血腥的歌声:血与铁,火焰与毒,恢复和报仇。而忽而这些都空虚了,但有时故意地填以没奈何的自欺的希望。希望,希望,用这希望的盾,抗拒那空虚中的暗夜的袭来,虽然盾后面也依然是空虚中的暗夜。然而就是如此,陆续地耗尽了我的青春。 我早先岂不知我的青春已经逝去了?但以为身外的青春固在:星,月光,僵坠的蝴蝶,暗中的花,猫头鹰的不详之言,杜鹃的啼血,笑得渺茫,爱的翔舞…….虽然是悲凉飘渺的青春罢,然而究竟是青春。 然而现在何以如此寂寞?难道连身外的青春也都逝去,世上的青年也多衰老了吗?我只得由我来肉搏着空虚中的暗夜了。 这段出自鲁迅笔下的散文,着实让我惊讶了一番。使我想起了,《情人》开头那一段雾里看花的片段。我似乎离这位文学大家太过遥远了。提起鲁迅,就是初高中长篇累牍的文章,《社戏》《药》《祥林嫂》《幸福》…..这些文章虽然很好,但由于教育的抠细节变得没那么有趣了。久而久之,便成了”鲁迅=无趣”,这是教育的失败的地方,也是素质教育的为难之处。给少了怕不够,给多了又嫌多。 也许鲁迅这样的人,都有个通病—就是一直活在课本里。我们只看到了他的大无畏,深刻揭露“XXXX的黑暗”,大力批判了“XXXX”而一直都没有向公众去宣传这位文人的其它面,比如他的“爱情”—爱情是人间的东西,自然用它来解释凡人是最好不过的了。鲁迅的爱情,自然也可以让我们看到真实的,肉骨凡胎的鲁迅。 追求爱情,自然不选择屈就。鲁迅的第一任夫人是包办婚姻的结果,鲁迅选择抗拒,始终不曾妥协。直至四十多岁,仍是个事实上的单身汉。他不修边幅,又博学多才,在师范大学教书期间,被学生许广平爱上,后来终于结合,成就“民国第一师生恋”。他竟然写过情书,这是我不曾想到的事情。鲁迅先生是个最真实的人。

在我停笔的那些时间

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真的无法写东西了,各种情绪交杂在一起反复纠缠。我没有能力理清它们,就这样让它们随时间慢慢膨胀,直至爆炸。或许,这些情感的起源是有迹可循的,只是–我选择了逃避而已。逃避一个最不真实的自己。

人多的时候,人少的时候

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人多的时候,说话不够谨慎,顺着话边儿就说出来一些乱七八糟超毁气氛的话。人少的时候,话都不说,只用心想。想了很多很多,但不用说话,没人知道的话自然没人来怪你多嘴了。两种相比之下,我喜欢第二种情境吧。一种我不给别人添麻烦,别人也跟我有个毛关系的关系。 如果连说话都要仔仔细细的反复斟酌,那人活着岂不是太累吗?说话,一股脑儿的说,想怎么说就怎么说,想说多大声就多大声,只要不打扰别人就好,全部,一丝不剩的说完,说干净。这样说话才是舒服的说话,自己舒服了,别人怎么样我就爱莫能助了。自己给自己找罪受,自己给自己找享受,两种不同之处,是在于谁是那个舒服的人。 话说了半句,另外半句咬死了不说。这样做的话,你急不急?我想大概,你会恨不得立马掐住他的脖子,然后再恶狠狠的瞪着他的眼睛说一句:你狗日的到底说不说完! 受到这样的袭击,不是坚定的入党积极分子,大部分人都会告饶,不得已只能缓缓把剩下的半句给吐出来。这才了了一场虐杀,她对他的虐杀。 不说话,咬死了不张嘴。管他是订竹签,还是挠痒痒,坚决不给说,不管不顾舍身取义,使劲憋住。等她无计可施了,才凑脸过去,笑嘻嘻说上一句:来,我告诉你,其实XXXX…..。 说话不仅可以对两条腿的活物说,还可以对四条腿,八条腿,十二条腿……的种族说,不嫌弃的话,也可以对死去的说,这些行为不是怪癖,只要你愿意,你可以对任何事物说话。你要敢说,她就敢听,而且比两条腿的活物更会保守秘密。

黑骏马的故事

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也许白音宝力格的爱情,从此都生在回忆里了吧。 公社社长的父亲把他送给白头发的额吉奶奶抚养,很少去看他。因为父亲看着他总是想起他苦命离去的妈妈。他也是很幸运的,能够和善良的有着黑眼睛嗓音甜甜的小索米娅和慈祥的额吉奶奶一起生活。他还遇到过了一个对他影响深远的巴哈西(老师),一位滞留在内蒙古的北京青年。白音宝力格与索米娅一起生活,一起吆牛套马,一起上过三年学,一起住在老额吉奶奶的帐篷里。还一起喂养了那只从冰天雪地里活下来的叫钢嘎哈拉的黑色小马驹。“沙娜”,“巴帕”是两个孩子给对方胡乱起的名字。沙娜的阿爸阿妈都已经辞世,她只有额吉奶奶一个亲人,老额吉奶奶把他俩看作最亲近的人。宝力格在经历短暂的学生时代后,跟着兽医学习农牧技术,他爱这个,他喜欢农牧。他聪明热情,同时也高傲。他面对着,惊讶于怎么能用这么婀娜的身姿在草原奔跑的耳鬓厮磨六七年的索米娅,越来越瞄不开眼睛。沙娜总是在他读书伸手摸索茶碗的时候用低柔的声音喊出“等一下,巴帕”,转身便斟茶去。而现在,她再也不是小时候的沙娜了,再也不是一起“蜷缩在额吉的被窝里,你捅我一下,我打你一下瞎闹,一起在在开着蓝色的青草地上滚成一团,争抢一个染红的羊拐骨;一块儿骑在犍牛的背上,后一个扶着前一个的肩;沿着一条被成行的牛群踏出的蜿蜒小道去水井拉水的小孩了”,他们已经长大了。他现在开始恨沙娜总是穿着合适腰身的袍子,总是束得那么紧!在她向他走来的时候,他的心总是有时一下一下被锤击,有时又被压抑得不敢跳动。他高傲得很,不愿意总是被沙娜吸引,他逃出去,并向她吼叫说别跟来!她总是在后面叫着巴帕,巴帕!可–水到渠成的感情终于无法抑制,在送宝力格去公社学习的路上,牛车背上的两人,面对星空,男人把他的袍子都给了女人,他即使自己受冻也不要女人被冻,哪怕一点点也不要。女人心疼男人,埋怨男人太不爱惜自己,娇羞转过头,看着远处的若隐若现的地平线。面对星空,他们彼此许下半年后结婚的诺言。他们要一起在草原上生活一辈子,他一定不让沙娜踏过那条叫伯勒根的小河(传说跨过小河的女人,出嫁远方,再也不会回来),就在这儿!五十年前额吉奶奶扎根的地方继续生活下去,生养很多很多的小孩,成为一个蒙古汉子和一个蒙古女人。 宝力格耽误了两个月回来,准备着要与沙娜结婚的时候,沙娜却怀孕五个月了,怀了草原上名声臭名昭著的希拉的孩子。沙娜在去打水的路上遇到了这个恶棍,他玷污了宝力格神圣的爱情! 望着莎娜隆起的肚子,他心里难过得快要死去。沙娜疏远了他,额吉奶奶也不觉得这是一件什么大不了的事,在她看来就像是走在路上被恶狗咬了一口这么平常,那是草原女人的命。可宝力格是个男人,年轻的,傲慢的男子汉,他要去拼命,去让这个狗家伙去向伯勒根草原母亲忏悔,但额吉奶奶劝下了他锋利闪着冷光的刀。 他不理解为什么沙娜不向他倾诉,还暗地里给肚子里的不纯洁的孩子准备小衣服小鞋子,他不理解为什么额吉奶奶对这样的事不愤怒!他是个男人,如假包换顶天立地的男人!男人怎么能允许这样的事,这样的屈辱? 他告别了她们,怀着无比惋惜无比悔恨。九年后,当他回到这片土地,跟随着《钢嘎哈拉》的歌谣骑着黑骏马去找寻多年没有音讯的沙娜。 在宝力格离去后,额吉奶奶死了,她抱着刚出生的小小瘦弱的婴孩独自推着牛车给额吉奶奶送葬,她不愿意麻烦别人,可是木头车轮碎了,又是在半夜的草原上,她毫无办法,只好坐在地上大哭。好心的赶车人听到她的哭声,帮助了她,后来可怜她又把她给娶回家去了。她离开了额吉奶奶的帐篷,连帐篷也收好带走了,跨过了伯勒根小河,远嫁他方。 后来,宝力格见到了索米娅的大女儿,瘦瘦小小,一直等待骑着黑骏马到来的巴帕的其其格。又见到了她的丈夫,粗鲁但不失豪放的赶车人,又见到了“粗壮多了,棱角分明,声音喑哑,说话带着一点大嫂子老太婆的尾音”的索米娅。她生了四个子女,后来被卫生所强制不允许生了,后来卫生所又从生理上杜绝了她生育。可她还是那么乐观,帮着当地小学做事,拉煤、挤奶、照顾学生……都在做。她的大女儿其其格并没有受到赶车人的疼爱,她毕竟不是他亲生的,他有次喝醉了骂她是野狗生的。其其格懂事,帮助妈妈做家里的家务,照顾弟弟们。看着其其格日渐直直无光的眼神,索米娅告诉她,“她其实有一个巴帕,他正骑着一匹举世无双漂亮黑马-钢噶哈拉闯荡世界….他的名字叫白音宝力格。” 索米娅欺骗了她,用世界最温柔的谎言。 其其格喜欢宝力格,宝力格也喜欢其其格,虽然她曾经是他纯洁爱情里不容存在无法修复的嫌隙。但他也竭尽全力帮着证实这个谎言。他想给她多一点爱,来自心底的内疚与悔恨。 索米娅送别宝力格时,索米娅叫了最后一次“巴帕”,在最后,索米娅请求宝力格在有孩子以后一定把孩子交给她,让她来抚养他的小生命,再把一个成熟健壮又美丽的生命还给他…..

日本武士道精神中的各安其位思想

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日本武士在世人心中多以刚健硬朗的形象存在,世人也多知道”武士道”之名而不知其含义,或以战争影视剧中”剖腹自尽“为武士道其本源。其实武士道还有更加深层的含义,我个人对武士道精神中的“各安其位”兴趣为最浓,所以就谈下对武士道这一点的看法:我认为“各安其位”是武士道精神中最重要的精神内涵同时也算的是日本国民的本性之一。 为什么说“各安其位”是武士道最重要的内涵以至于算得上整个日本的国民本性呢?这要从日本的历史说起,武士作为家主的附属,必须遵守家主制定的行为准则,家主为了维护自身权力,必然会想办法使武士能够自始自终听命自己,所以让武士安守武士本分是重中之重。武士道必然以“安守本分“为第一准则。这一点与中国几千年的“帝王之道”没有区别。再者从侧面来看日本整体历史,历史上自从神武天皇建立封建王朝开始,日本就没有真正意义上废除过天皇制,即使是在群雄纷争的战国时代将军也依然名义上是尊崇天皇的。再者日本历史上发生的多次农民暴动事件,也从没有针对过天皇,农民仅仅是想要维护自身利益,哪怕是针对当地管理的幕府大名或者当地官员也并没有针对“至高无上”的天皇。相对于天皇,民众始终安守自己本分,尽自己身为民众的本分。相比于我国封建王朝频繁的改朝换代而言,日本简直算是个奇葩民族,“王侯将相宁有种乎”的市场相当狭小,这可能也是囿于地域狭小故。综上得出浅显结论,那就是日本历史上阶层固化思想特别突出。再以历史史料佐证:日本古代人分为三六九等,皇族贵族居于其上,士农工商位于其间,贱民居于最末。直至江户时期(16世纪到19世纪-相对中国清朝),也有诸如武士在得到一把新刀之后可以用贱民试刀的律文。日本贱民历史长久,直到1871年明治政府,才下令废除贱民,统一编入平民。虽然明令废除,但贱民歧视思想却挥之不去。相比于我国两千年前孟子的思想启蒙–“民贵君轻”,日本始终缺乏这类人本思想的出现,阶级固化尊卑有序思想从一而终的延续下来直至今天仍发挥着影响。 日本阶层固化表现为:大部分人都极力维护自身阶层的利益,皇族贵族不必多言,连平民都努力维护自己身为平民的尊严与利益,只求能守好自己的本分就好。这方面日本影视剧有很多表现,比如在今村昌平执导的《楢山节考》中,因为粮食贫乏,老人一旦年满七十岁就会被送上山,任其死亡。电影中具有代表形象的人物包括阿玲婆和阿玲婆以及村民一方。村民们和阿玲婆都对此种做法表示赞同,老人没有用了,抛弃掉也是自然的事,是为了下一辈更好的生存。自己属于“老人”这个阶层就必须做自己这个阶层必须做的事。村民们都觉得这是天经地义的。隶属平民阶层的村民都在努力除去“阿玲婆”这个年满七十岁的“非平民”的威胁。再如电影《被嫌弃的松子的一生》中展现出来的,老师这一块,教育系统这一块。松子无力反抗校长的无礼要求,下属对上司一定要使用敬语,态度一定要卑谦,不然就是没有教养的表现且是要累及自身团体的。这一点从很多的日本影视剧中都能看到,比如法律职场剧《legal high》中的一个案件,漫画导演对下属毫不客气,言语侮辱极致,但下属仍然敢怒不敢言。下属虽然承受巨大压力但也不敢直接拒绝上司的要求,缺乏摊牌的勇气。阶层固化,尊卑有序的思想体现明显。引林语堂的话,中国文人有两种,一种是明哲保身,一种是管他妈的。第二种在日本历史上事实上很少极难出现。 这种阶层固化不仅表现在社会工作上,而且表现在家庭学校里面。在传统日本家庭中,父亲这一角色永远是老成深重,在子女面前都是高高在上的,不容半点怠慢。而子女在一家之主面前必须毕恭毕敬,轻言轻语,子女永远都处于父亲之下。同时这一点也表现在校园中,众所周知日本校园霸凌现象非常严重,电影动漫也多有提及。《哆啦A梦》中胖虎常常对主人公大雄暴打一顿或者威胁,此外还有《恶魔奶爸》《关于莉莉周的一切》《热血高校》等,虽然影视剧中夸张成分很大,但也能窥见一二。但在日本,现实中发生暴力事件确实也屡见不鲜。孩子们在学校一旦确定秩序,就不容挑战秩序的人出现。一旦出现就会引发激烈争斗。强势阶层会惯性欺压弱视阶层,而视之为理所当然。为什么在学校这种求知的场所会发生这样的事件令人费解,是成年人的有意纵容还是无能为力,或许教育对这种社会问题根本无解?这样看,社会的阶层固化尊卑有序的风气已经对学校产生了不小的影响。 武士道精神只是日本国民精神最具传奇与表现力的特征之一,日本古代历史以及未来的历史终究不会摆脱武士道精神的影响。而日本未来的抉择从国民本性中也可以洞悉一二。   参考-《菊与刀》本尼迪克特夫人 《菊与刀解密日本人》于长敏  

删不去的年少轻狂

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不知不觉,养成了删除说说的习惯。看着自己曾经发出的感慨,好想给当时的自己一巴掌,两巴掌,三巴掌…….说什么少年张狂青春易逝,写什么煽情无言愁思多感的文字? 现在看来就是个想说不敢说,想做不敢做的傻X! 那时候多想每个人都能围着我转呀,到处都是喜欢我的人,有骗我穿裙子之后在一旁哈哈笑的姐姐,有年轻精力充沛的父母,有永远听着我笑话哈哈大笑的女同学,有一直嬉笑怒骂的死党好友,有跟在屁股后面的崇拜我的年轻小后生,有可以到处串门留饭的热闹亲戚,有永远都想要留下的蓝色天空红色跑道,以及阳光透过的亮色窗帘,明亮的白色教室,泛黄书桌,写满无聊涂鸦文字的黑板,还有整齐排列在黑板上方的大红色标语。生活要是能像“好好学习,天天向上”那样简单易懂该多好啊。 红太阳 纯真纯粹的东西,在我心中只要有三样。一样出现在是真正的童年时期,关于这段时期最早的记忆,是坐在房檐下的我直直眺望远处,远处是呈低落的田地,更远处是一道不高的山脊,山脊过后是一段不宽的峡谷,峡谷之后是连绵的黑中带点蓝色的大山,大山上缓慢上升的红色太阳,红色太阳的光辉将场院整个染红,我呆呆坐在房檐下,看着远方。四周没有别人。 星空 对于星空回忆曾多次出现,我曾经在高中时期竭力用语言去描述那个夜晚的星空,但都失败了,把写的小诗给高中女同学看,也失败了,她说她看不懂我写的东西,还一个劲说自己理解力太差。所以,这个夜晚一直在我心中,独独占有。一个稍显炎热的夏日夜晚,屋里很热,父亲在场院平地上放上两张长凳,两张凳间铺上毛竹制成的凉板。母亲侧躺着,用扇子有一拍没一拍的扇,以防止蚊子先生的靠近,父亲盘坐在母亲旁边看着远处的星星灯火说着些怎么也想不起的话语,周围净是是牛蛙的声音与刺耳虫鸣。父亲还特地从屋里牵出一股电线,挂在屋外房檐,点亮了一只白炽灯。白炽灯挂得很高很高,光亮都想尽量跑得远些,但事实上不够明亮,幽幽的灯光,在黑暗吞噬的世界里显得孤独无力。我躺在母亲旁边,凝视星空。那夜,真的有很多的星星,很亮很亮。 我还想多多看一些星空,但长长的黑色瓦檐隔断了我对另一半天空的念想,应该,那边,也有很多的星星吧。那夜的星空,一半属于我,一半属于瓦檐。 另一次看星星是在初中时期了,楼房白天被太阳直射,晚上热气蒸腾,只好想些避暑入睡的方法。平房露天楼顶是睡觉的好地方,也是聊天的好去处。我与姑姑家孩子常常一起睡在楼顶,姑姑家一男一女,他们比我大几岁,我们挤在一起。他们讲述自己在学校发生的我不曾知道的事,讲他们在海边做的那些我不曾知道的趣事,讲他在外面追小姑娘那些我不曾知道的事。他们跟我好像不太一样,但我却乐于听他们闲谈。那时,我们一起在露天阳台上数过星星看过流星。再一次看星空,是在去年了,那晚有我见多最多最多的星星,那时我好像好像叫她一起看呀,所以我给几百米之外的她发了消息,我叫她一起看,她叫了她们一起看,真的好美。当时,在静谧的星空下远离城市灯火,细语说着有趣话题的朋友真有趣,我也真想变得百无顾及的说声我喜欢你,虽然之后也别扭的说过了一次,虽然也是在一个星星很多但乌云也很多的夜晚,但心情却已不似从前了。手机无法拍下当时的星空,就如同有些事无法被记录只能被感受一样。好多事,无法想起却真真切切发生过一样,只能缅怀追忆。连亲人的关怀也是如此。 女同学 我曾想让每一个跟我很近的女同学都能开心,我并不介意自己故意装傻弄怪,我也不介意她们真的认为我是真傻真老实或是假傻真机灵,无所谓,我想我喜欢别人比喜欢自己更多吧,别人的快乐在我这里是加倍的。世界上,一半女生,一半男生。我从不害怕与世界的另一半相处,但是我好像在莫名其妙的高中生活中改变了很多,我好像从当时就刻意避免了世界的另一半。无法取悦别人的自己,好像丧失取悦自己的能力了,丧失目标的我,一度有些不知所措。 我的生活,保留的最原始最美好最空洞的东西都源于此。

菊与刀

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因为日本本身就阶层森严,且缺乏阶层流动手段,所以日本人思想中阶层观念根深蒂固。由此,在侵略战争中,他们坚称自身正义是让每个国家都各安其分,各安其位,是“正义”的行为。 日本观点总结: 1.精神胜于物质,“神风特攻队” 2.缺乏独立思考的能力,将自己做为“整体”的一部分,无论整体工作状况如何。 3.耻辱观念大于道德观念。 4.等级森严的思想情结,对权威的无条件尊崇。 5.宗族观念与中国不同,家中权威观念依旧存在,堪称霸道。 6.不懂变通,即使情理正义但程序错误,仍需要接受惩罚。 7.大多数日本人都不会认为宗教是一件严肃的事情,甚至热衷于宗教活动,在节假日更是如此。 8.报恩观念和情义观,为了报恩……,出于情义……. 9.整个民族对悲剧观念的偏爱。 10.教育阶段,呈现U字形,而美国是倒U字形。 11.将履行义务规定为人生的最高任务。 12.全力以赴做一件事,当失败之后,调转方向再次全力以赴。 13.顺从强者观念,向强者学习。 Ps:佩里“黑船舰队”强行打开日本国门,却受到日本崇拜,有着异曲同工的是日本对麦克阿瑟的崇拜;源赖朝,源义经,静御前,牛若丸,弁庆,紫式部,枕草子,源氏物语,皇室一夫一妻,四十七浪人…… (可能是缺乏实证的观点,下面将从各个领域观察日本人的国民特点,譬如影视剧)