石窝小站

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离线,请留言

Mar 2017 20
好久没和朋友坐下聊天了,远离家乡在外读书的阿强如此感叹道。旁边的尔萨没有接过这句话继续下去。他俩都用深深的沉默代替了语言,代替了内心翻滚的倾诉。 阿强是个要强的人,离开家时,没有留下一滴眼泪。他告诉自己,男儿要志在四方,现在的分别只是为了更好的回归。所以,他没有多回头看一眼他年迈的父母。只是一个人背个包拖着行李箱独自坐上了离别的长途汽车。读的大学不算太远,几百公里的距离也还是很容易跨越,但阿强从不在节假日往家里赶。一则怕花钱,二则怕自己脆弱下去,怕放不下对家里的牵挂。他总想家里,父亲是否还在继续为养家奔波,是否还在承受病疾的折磨?母亲是否身体好一点,能够让自己过的舒坦些了呢?还有很多事值得牵挂,但是阿强都努力让自己不牵挂得太深。所以,他不想知道家里的事情,因为多一分熟悉,便多一分心急与无奈。他正过着大学的生活,但是却没有丝毫的激动感觉,习惯导致麻木。一切都是了了而已,生活死水一般。直到遇见……

转朱阁,低绮户,照无眠

Mar 2017 16
果然,东西是无法写给人看的。以为自己写得不错,不晓得仍是囿于原地,孤芳自赏。写给自己看的文字,怎么看怎么有感觉,怎么读怎么有韵味,无异于对自己的丑婆娘说非你不爱的违心话,酸味可想而知……一旦拿出来就不行了,英雄气短,上气不接下气咯。凡遇到质疑,只需胡须一抹,缓缓一句“你有所不知,文章要结合感情才有感觉”即可,之后就无需再进行解释了,你已经取得精神的高地,无须对还想抢夺阵地的艳羡者一丝一毫的怜悯。 在你看来,怜悯是对自己极大的不尊重。忆我辈读书多年,除学习几门理科算术外,少有涉猎。无奈所学无成,既无法学华罗庚陈景润之大家,对数字变化烂熟于胸,又无法似丁肇中杨振宁之大科学家有一星半点的天资创造。只能像一只屎壳郎一样,推个大粪球做点体力劳动了。别人读书是脑力劳动,而我辈则是个体力劳动。辛辛苦苦背着一大包图书馆借来的书籍,每日背上背下,辛苦劳神。脑力知识不见涨,只觉得身体每天的负重训练坚持得蛮久,效果不错。现在已经能气息平稳爬个七八楼喽。真是个获益量多的选择。 不得不赞叹鄙人眼光之独到,所选之书非大部头不取,非但不取封装单薄的书,还对此类小册子般的书抱以深深鄙夷之感。去你个二三三,没个千儿八百页也叫作书?字数不多能说明深奥的大道理?页数不多能让读者朋友有醍醐灌顶之感吗?试问,妈妈教育儿子话说少了能有效果吗?原因类似,大抵如此。所以,在做个读书人之前,先当个扛书人也是不错的选择。一则强身健体,二则看上去确像个才学兼备之人。好处众多,君还不快快行动?或许,明日图书馆的书怕是都会被扛走了吧。此为良机,千载难逢是也。

仍时光流转,我不曾错过你

Nov 2016 16
  总是在收拾东西时候,才有停留,不论思绪还是时光。温暖冬日的阳光真的好难得,毕竟如此温暖的东西并不多。除了冬天的被窝外,只剩寥寥几种感情。父母的感情自不必多说,自然流淌,缓缓静静。除此之外的感情,十分难得。友情自然也算一个,所以我常常想起我的朋友们,带着微笑。还有的就是另一种萍水相逢的默契,我不说话,你不开腔,但是都珍惜彼此相遇的缘分。但是,没有暖阳的时刻,有时候很难过,不是种显性的难过,而是一种时隐时现的难过。Trigger有很多,无法一一细数。我并不是想要做个安静的男子,暗自伤怜。我不想,也不会。我只能记住我曾拥有的温暖,难得的感情。因为好想再次体验,所以我隐忍的活着。毕竟感受的前提,是保持敏锐的触感。痛得加倍,乐得开怀。 值得庆幸的是,乐事还是要多于痛事的,所以我带着一点乐子活到现在。细细想来,真的是种幸运啊。没有倒在各种艰难下的我,真的够努力了。   侍奉佛祖也不过是拥有侍以清茶 ,待以米粥,长伴青灯旁的虔诚。我对生活的诚心并不少。

寻找未来的我

Oct 2016 07
       雷军说过,站在风口上的猪会飞起来。他讲的是顺应潮流的事,但是现在的雷军再也不敢提这样的概念了,毕竟在消费者眼里,尽管猪是飞起来了,但是总有一天会掉下来。因为风总有一天会停止或者转向。人生中有很多次抉择,选好自己的需要的方向才能尽量靠着自己的理想前进。如果你想发财,那么现在你应该培养你的商业头脑,学会处理人与人之间的那点儿微妙的关系,毕竟发财说白了就是一个人与另一个人之间的交易,虽离不开劳动的因素,但人与人才是商业或者说金钱的主体。如果你想当官,那么你现在就应该培养自己的眼光,看人,做事都是需要的,如果你想要做个自由点儿的人、独立点儿的人,那么现在的你就应该学习使自己人格独立的方法,穷极一切使自己变得无所畏惧,当你什么也不畏惧,就能够感受到自由的魅力。说了那么多,一句话,看着自己的路,迈好自己的步。        现在的一切都可能是假的。在面对世界时,我选择怀疑一切,也可以说是不信任一切。刚来到人生的另一阶段,机遇如同摆在我的眼前,看到了更多的东西,明白了些更复杂的东西(也不能说是明白,只能说是看出些端倪).......以为自己有着更好的前途与目标,所以埋下头去做.....一日一日,一月一月,日子就这么在嘴上溜去,获得了什么?会获得什么?不知道,但是仍憧憬着。现在的我不明白我的选择究竟扣上了哪一颗命运的齿轮? 我不太想深思这问题,因为我毕竟才刚走上选择的这条道路,还没到中转站,没有看过路上最美丽的花,没有遇到过路上沉默的土匪,我有什么资格去说这是条烂路或是好路? 按着这个逻辑,我原本是不应该写下这篇文章的,因为一切都在开始的时候,我却在想着结局的好与坏,总之是太早了。话虽如此,做些准备还是好的吧!明确些方向还是有必要的!         你想干什么?你想成为什么样的人呢?现在,我要用文字来回答这些个问题。我想有钱,有很多的钱,能够养活我的父母,让他们不再为生活发愁,我想让他们开开心心地安度晚年。我还想有更多的钱能够改善我的生活,找一个善良懂我且温柔的妻子,生两个漂亮的女儿,一个模样可人的儿子。我还想有更多的钱,去帮助我的亲人们,让他们过上与我一样高品质的生活。这是我对未来的憧憬---有钱。那么,钱从哪里来呢?答案是工作,让我不感到负累的工作,工作是我喜欢的爱好,轻松愉快,不必在人前装出圆滑的样子,做一个心怀梦想的赤子,不孤独,因为有人共同奋斗,不迷茫,因为有着明确的峰顶,不抱怨,因为我爱这份工作。这是一份能够让人幸福的工作,能让人满足的工作,人们因为我的努力而幸福,我也感到被需要的幸福,这样的工作想想就是那么让我向往。回答之二,我想成为一个什么样的人呢?成为一个人格独立的人就行了,默默地做自己,自己就能肯定自己,别人伤害无法使我受伤,别人苦难无法使我痛苦,但是我愿意帮助使我受伤的人,我愿意帮助哪些备受摧残的人,我所做的一切可能仅仅是满足自己罢了,但是如果那样的话,我到底算不算是人格独立的人呢?因为我没有让自己能够肯定自己,我需要别人的肯定,证据是我竟然帮助别人只为了别人的赞同!所以这样的我,不是现在的我想成为的我,人格独立与别人的肯定使我独立之间需要些许的平衡,处于现阶段的我还无法得知未来的我会采取什么样的方法去寻找这种平衡。时下,我只需要尽可能的靠近这个目标,不懈的靠近就是我全部气力所耗的地方。留给以后的我去思考罢!        现在我似乎找到了我想要的答案,向内心寻求的答案正是我已经做出的回答,没有是意外的,情理之中。

愉快的记忆

Aug 2016 26
  支教地点--木里,风景秀丽,民风淳朴,此乃第一印象。留恋一个地方,无非是留恋那个地方里的人罢了,除此之外什么也不可能将你的心留下。 许久没有感受的情感都在这个小小的,陌生的城里给唤醒了。这是一次不曾错过的旅行,很远很远的路途,却因为一次次的欢笑褪尽一路风尘。不得不承认,有小伙伴同行的征途,的确很开心,我也收获了很多感动与不得不倾诉的感情。   我曾经问过我的学生,你的梦想是什么?一女孩说,她要去西藏。我好奇问道,你为什么要去西藏啊? 她告诉我,西藏是每一个藏族心中的圣地,她要去西藏看看那片古老的土地。我惊觉,这里是有着信仰的地方,而我却不曾领略到这种信仰带来的幸福,这多么令人遗憾呀!在每天感受自然的恩赐的这里,在每一次伸手都能感受到神灵的吞吐的这里,我挖掘到木里这片土地的幸福,在平整的泥土上,有这样一群信仰者的地方注定是幸福的,当然这种幸福是外来者眼里的幸福,当地人则视这种幸福为理所当然,我很是羡慕。在交流中,我曾问他们,你们想去大城市生活吗?他们的回答竟相当一致,啊啊啊,不想去,外面的人都很狡诈,我怕我适应不了!! 这种回答,是木里孩子的心声吗?不,我并不这么看,这里是大凉山,是山与山构建的围城。住在大山心里的孩子,固然心灵纯净,但是现代文明的曙光早已照耀过这片土地,他们不可能不向往外面的花花世界,我想:他们不是不想而是不敢,他们怕涉足外面未知的世界,他们怕自己无法获得别人的信任,从电视或从手机上了解的世界险恶让他们无法迈出自己的第一步......但这一切,也仅仅只是他们心理的一个阶段,不过多久,他们就要走出去见识这个世界的力量,见识构成这个世界的一切,其中包括人,理解自己的,不理解自己的,还有些无法判断是否理解自己的其他人。虽然不知道,这里的学生在将来会变成什么样,但是我喜欢这样的他们,有着自己的信仰,有着对外面世界的向往但无意间排斥着外面世界的他们,好想用才才老师的一句诗祝福你们“伟大的支巴神灵,请你保佑我的学生们,远离世间所有的恶与悲伤”--顺带一提,这里的孩子脑洞大的惊人(在我看来)--他们会为了一点小小的趣事发表一些让我耳目一新但实属荒唐的的看法,我无意拆穿他们的幻想,只希望他们能保持这种对生命的美好想象的同时,能更加丰富自己。 摄人心魄的不止是美景,还有他们的歌声与眼泪。   来到木里,看到最多的是山,还有山上的云和云上的蓝天。这里是个很美的地方,一切都随着山间的云彩流转,慢慢地,轻轻地。我很享受这里的恬静,亦如享受这里的歌声与饱含真挚的眼泪。这里简直是个巨大的留声机,灯火与星辰是推动黑胶唱片的动力。他们不论场地,不限设备,只需要一点情感的酝酿,就突然用歌声感动了我。多么动听的歌声,多么纯真的情感。一切的一切都在小小的山间流转,点点滴滴。仁青拉初的歌声清脆嘹亮,饱含力量;扎西拉姆的歌声低沉而有质感;祝二清的歌声饱含深情;小龙的歌声愉快轻松.;海清的歌声刚柔并济......只有这样的地方才能孕育这么多的歌手与这些细腻的情感。   回到分别那一刻,我只想道一声“谢谢你们,幸运如我,幸福如我”   雨后的青山,如洗过的良心。我曾以为自己再也不会因分别而流泪,但是我高估了自己。自己不过是一界凡人,血肉之躯而已。就算读了再多遍《钢铁是怎样炼成的》,也不可能成为钢铁。我流泪了,好多年后的那天。泪水流下,洗刷着良心,良心也因为泪水的冲刷愈加清明。这是与歌声带来的感动相似的东西,我无意阻止,无意思考。就这样做一个感情动物也不是件坏事。毕竟,这样的坏事,一辈子也遇不到几次。   我留恋那里,毕竟我曾爱过那里。

岁月门

Aug 2016 02
心里有扇岁月门, 从没打开过, 以为它会化成不能通行的墙 但,门终究是门。 承受了岁月,它仍还是门。 不会是其它的什么鬼。 原来——根本没有打不开的门, 因为门呀, 原本是为了通行而建造的。 不能通行的只有不能通行的墙。 即便没有钥匙, 你也是能进入的。 心里有扇岁月门, 硬是打不开, 以为它呀,会变成不能通行的墙。 但,我他娘的错了。 它到底还是一扇门, 承受了岁月, 它也还是一扇门。 只是多了点岁月的风霜。 门呀,到底变不了墙。

《三体》

May 2016 30
       当地球面临灾难,一场无法避免的灾难,并且人类也无法大规模地逃离地球。你会选择怎样的方式生存?是继续安安静静享受灾难来临前的短暂平静,还是拼命一搏,为生存开疆拓土?或是选择自己逃离地球? 第一种,纯属无奈,寻求心灵的安宁;第二种,勇敢无畏,但是仍无济于事。因为前提就是无法避免,且是灾难!第三种,本无可非议,但却陷入一种道德的漩涡。        小说《三体》里的争端表现得尤为明显,小说的高度源于此。        三体第二部《黑暗森林》里有具体的情节:由于地球上逃亡主义的蔓延,政府间的博弈。各国政府无奈,便把“私自逃亡”和“各国国家企图逃亡”定为反人类罪。        这个情节很值得探讨。人类面临无法避免的灾难,在全体逃亡无法办到的前提下,个人的私自逃亡是不被集体承认的。“为什么,你能走,我就不能走,这是不公平的”        正如小说的一句话“生命权的不平等是最大的不平等!”在民主思想日益深入人心的时代,个人的需求往往是优先的,集体应该优先满足个人的愿望。如果是放在和平盛世,那是很好的。        可是,小说中的背景是,留下就是死,逃亡才有生的可能性,没有其他的选择。文明的保留和延续,无法在人类之间自然抉择。        如果没有人逃离,那么人类就会灭亡,让一部分人逃亡,地球文明才能保留。        假设人类同意让一部分人逃亡。那,让那些人走呢?这又是一个难题。人类自身恐怕永远无法解决的难题。

下午的静谧雨水

May 2016 29
我叫黑桐干也。 我不知道我是谁,更不知道我爱谁。直到那个女人的出现--两仪式。 我才知道生命是如此绚烂,是可以带上指尖温柔的触感的。 那个飘雪的夜晚,寒冷的气息弥漫在周围。 我背着包, 攀上徐徐缓缓地坡道。 周围是一层不变的黑白加昏黄的风景。 突然,在昏黄的路灯下,出现了一个白色的身影。 是谁?在这样寒冷的夜晚。 和服?很少见。一般人是不会穿着和服满街跑的吧? 顿时,心里生出些奇妙的好奇心来。 这到底是怎样的女人? 不知是不是我的错觉,和服女人也转过头,与我对视一眼。 奇妙的笑容,只有一瞬间而已。 然而,现在的我还不知道,我已经陷入了这女人的温柔,无法自拔。 开学式时,我竟又发现了这同样的身影。 我抛过人群,向你奔去。终于,终于。 终于又见到你了..... 我沦陷了,沦陷在名叫两仪式的这名女子的温柔里。 我与你成为了好朋友。 你是隔绝的,与世界隔绝。 我不向往世界,只向往你一人而已。 雨水静谧的下午。 房檐下的你,躲雨。静静地,轻轻地。 我向你打了个招呼。 我与你寒暄了几句。 然后,再也没有说话。 雨水顺着房檐而下,冷冷的触感。 雨水打在绿色植物饱满的枝叶上,叭..... 我傍着墙壁,注视着前方。 我哼一首曲子。不过,你也没有作声。 静静地,静谧的雨水仍在静静地流淌。 那个下午,那个下午被剪下来,贴在了我的单独的案板上。 等待刀的降临,但我还是舍不得下手。 我因为那个异常的女子,也变得不同寻常。

咖喱这种食物

May 2016 22
在海贼王133集中,草帽一伙在大雾天气,误入海军军舰群。好色厨子山治,帮助了见习厨师塔吉做出了一道牛肉咖喱。咖喱的味道极好,赢得了海军中将的一致褒奖。那么,问题来了,这里在漫画中较为详细描述的咖喱做法是真的吗?咖喱这种食物到底是怎么回事?中国人的餐桌上好像没有这种食物吧? 1. 咖喱的起源 咖喱的起源地是印度,民间传说是佛祖释迦牟尼所创。是用来压盖羊肉的膻味,用以帮助不吃猪肉和牛肉的印度人民,获取脂肪和营养的。额……挺有意思的。佛祖创的… 卧槽,写不下去……我又没有研究过咖喱。 2. 咖喱食谱(以后一定来尝试自己做!) 》咖喱鸡块   》牛肉  》咖喱饭  

《和珅-满清重臣》

May 2016 22
人应该以什么姿态活在这世上?没几个人能够说得清楚。为什么?因为没有人能掌握世界,洞悉世界的因果,只得一步一步探索。有的人圆滑,有人刚正。 不能说圆滑的人错,当然也不能说刚正的人傻。和珅,就是这样的典型。勤奋,机敏,曾经挂满棱角,后来圆滑内敛。 和珅三岁丧母,九岁丧父,家境艰难,在年轻的继母身边与弟弟相互扶持过活。人才俊秀,聪明好学,颇有才气,但人才虽好,但由于家境衰弱,亦尝尽人间白眼,受人欺凌。此时的他就像是一匹狼,等待着即将进入视野的绵羊。但,在人生的科举初试时,他落第了。他难过,懊恼,生气,颓废。幸得丈人英廉的点拨,才走出人生低谷,转换了人生方向,自此走上了一条让颇具争议的人生道路。 他在乾隆身边当侍卫,做着看似光鲜实则卑贱的工作。 他在静静的等待,一等就是三年又三年,命中注定,他等待的只是乾隆一句自言自语似的顾首。他终于成功的让乾隆惊讶了,不仅为他的才情,还有察颜观色的本事。当时的乾隆,已是花甲老人,他在乎你有多大的才气,他更是想要找一个能够说些体己话的人,此人就是和珅。 和珅受到了乾隆的关注,他慢慢展现他的积淀。他通晓四书五经,全本熟记各类注解。然因他又有一颗对金钱强烈的占有欲,一种来自居安思危的变态般的占有欲望。 他对金钱的头脑,带给喜欢穷奢极侈但苦于财政危机的乾隆一丝希望,他成功的进入了乾隆的宠臣行列。 所有的一切都已经筹齐齐全,他是注定将走上人生巅峰的。 当然,他的确是做到了,风光地,顺利地。但是他的起舞却在人生巅峰时戛然而止,因为他机智圆滑,因为他的贪婪太甚,不知进退。最终败于贪婪而不自知。 想要得到别人不能得到的东西,不论金钱不论权力。都需要比别人多下功夫。和珅是靠学识的积累,不断地隐忍。就像地底的蝉,沉淀了多年。我要想成功,应该也逃不了这个套路。想少一点套路,多一点真诚?不,不可能。这个世界是套路的世界,成功从来就没有捷径。至少我看来是如此。不知道,你是否已经找到了捷径?呵呵。